Для меня психотерапия — это пространство, в котором можно научиться делать что-то важное для своей жизни по-новому. В психотерапии можно получить новый опыт и выработать новую картину мира.

Если человек пришел на психотерапию, значит его что-то серьезно не устраивает. Есть привычные способы-механизмы, с помощью которых человек строит свою жизнь и получает определенный результат. И, вдруг, человек замечает, что он больше не хочет жить с таким результатом. Например, в близких отношениях нет тепла, друзей; с такой самооценкой — трудно, с такими телесными симптомами — больно, на работе давно неинтересно, от чужой критики земля уходит из-под ног и, часто, обидно, что не получает чего-то важного от других.

В терапии мы разбираемся в тех способах, которыми человек создает себе такую жизнь и делаем их осознанными. Тогда появляется возможность выбирать что-то другое, менять свою жизнь. Например, мы можем заметить, что в отношениях с партнером, нет навыка прояснять ситуацию, узнавать, что другой человек имел в виду, и договариваться. А привычно — интерпретировать действия другого «со своей колокольни» и ожидать, что по моему грустному выражению лица близкий человек догадается, что со мной не так, и позаботится обо мне. И тогда мы с партнером регулярно оказываемся в разных реальностях. То есть полная раковина немытой посуды для меня значит — «бытовое хамство, меня не уважают, не ценят и обо мне не заботятся», а для него — «а, что такого? Вечером помою».

Дальше есть разные способы обходиться со своими чувствами: например, заметив обиду, по поводу непомытой посуды, я могу договориться с партнером, как мы с посудой (деньгами, детьми, сексом, совместным отдыхом, отдельным отдыхом, семейным досугом) в нашей паре обходимся. Например, моем три раза в день и по очереди, моем вечером, пользуемся одноразовой, покупаем посудомойку. И это — хороший вариант. Но часто мы свои чувства останавливаем, например, подумав, что хозяйство — это женское дело, и злиться на партнера нельзя. Или можно заметить, что для меня вообще просить о помощи непривычно, трудно и необходимость просить о помощи вызывает такое чувство вины, что лучше самой с этой посудой справиться. Или вместо просьбы про посуду, начинаем говорить об общей усталости или размышляем вслух о том, как в других парах люди чутко заботятся друг о друге и ждем, что близкий человек догадается, чего же мы хотим на самом деле. А нашему партнеру совсем непонятно, что мы хотим от него. Такие способы ведут к взаимным обидам и одиночеству.

Помимо того, как создавать хорошие отношения, в психотерапии можно научиться способам саморегуляции. Мы регулярно переживаем стрессовые ситуации и не всегда рядом есть близкие люди. Кроме того, наш близкий человек сам может быть не в ресурсе и не в силах в данный момент договариваться, заботиться, слышать и откликаться. Важно признавать его право говорить «нет» и иметь навык стабилизировать себя, успокоить себя самостоятельно, то есть научится самому себе быть близким человеком. Это про поиск опоры внутри себя. Когда в жизни мы проходим сложные этапы, кризисы, хорошо иметь ряд способов улучшать свое состояние. И психотерапия помогает создать «карту своих ресурсов», тогда в трудный момент мы можем переводить внимание с тягостных переживаний на безопасные поддерживающие переживания, находить опору в своем опыте, знаниях, ценностях.

Кроме этого сами терапевтические отношения с психологом могут быть целительным новым опытом для клиента. Это может быть редкий или первый в жизни опыт уважительного внимания. Где признают ценность переживаний, сочувствуют и с уважением относятся к границам. В таких безопасных условиях можно открывать что-то сокровенное, уязвимое о себе, проживать в контакте с другим человеком, то, что годами было спрятано глубоко внутри. Психотерапия – это безоценочное поддерживающее пространство, где можно переработать травматичный опыт. И тогда в своей реальной жизни можно вдруг заметить, что больше доверяешь людям, не так боишься отвержения и в трудный момент ты всегда не один, у тебя точно есть Ты.